Y derrepente me dieron ganas de vivir!. De gritar. De sonreir de nuevo. Extranyava la felicidad tanto como a los ayunos, oh ayuno o felicidad, una de dos. Me aleje de Ana por razones sin justificacion. Una luz me ilumino la mente y decidi probar bocado, probar de nuevo vida. Porque: amor, drogas, sexo, iluciones, la peluda <3, miles de palabras, llamadas telefonicas, sensaciones, besos, aire, nuves, cielo abierto, cafe, cigarros, humo, flores que guardan besos, reir, lamentarse, caricias, musica y mas musica me dieron fuerza para sonreir. Hasta me dan ganas de vivir de nuevo... que locura. Las crestas ya no reinan, es lo mas feliz de todo.
Y derrepente me empezaron a importar. Las tonterias que decian, las estupideces que inventaban. Me empezo a importar la gente y sus sentimientos... vaya. Fue como un Shock por que no habia interes en mi por ellos, no cabia tanta gente en mi mente.. simplemente no me importaban. Por seca. Por amargada (COMO TODA PELUDA, OVIO!! GRR <3). Y por que asi ha sido siempre!. Malditos... me hacen tener un interes por ellos. Aunque creo que exagero por que solo son algunas personas en especial, es decir, no demaciadas. Pero ya no hay espacio para mas, hacen mucho bulto, me asfixian si se meten todos al mismo tiempo en mi pecho, seria imposible. Por eso me les alejo en veces mejor, se que para ellos es bueno que ya no este con cara de desinteres cada ves que "hablavamos" pero que no se acostumbren. Por que las lobas cambian de parecer a cada rato... hoy los quiero mañana no. Ovio, a excepcion de la peluda. Siempre tendre un pelo para ella, siempre. Se que ella tambien. Aunque la castiguen y no podemos hablar por MSG del celular, esta bien.. sabes que te contare lo que me va pasando por que se que lo leeras.Grrrrr . Me sali del tema, sorry. Enfin , los quiero, pero me asfixian y no se acostumbren, que esto es pasajero.
Que bipolar!.
Un nuevo crestudo llego a la historia, para hacerme reir, llorar, y reir de nuevo. Peluda... tu me entiendes. Felicidad? en verdad?.. no te parece algo pronto? fue muy muy repentino. Pensaba en mas sufrimiento, en mas sangre y mas arrepentimiento. Pero al parecer la tormenta paro... hasta felicidad he sentido. La extrañaba demaciado. Esa sensacion de 'maripositas' en el estomago... de bienestar. De que la muerte me abandono por un momento y dejo que F me diera bienestar. Otra F . Pero bueno, no esta tan mal. Se que no es como un crestudo, no me hace sufrir, esa es la diferencia que tienen. No tiene un antifaz, no es un imbecil en pocas palabras. Aunque me encantan los imbeciles.
Si, un abandono total. De parte de todos. Desde que recuerdo, la gente siempre me ha dejado atrás, siempre la excluida, siempre la rara, siempre la antisocial. Tal ves no soy alguien que merezca recordarcele en la vida, no busco atención, no busco llamar la atencion... busco explicaciones para millones de sucesos. Es tan dificil entender algo, convencerte de lo que pasa en el aquí y el ahora... es DEMACIADO dificil ver las cosas con claridad en mi mundo. No entiendo a nadie, no me entiendo ni a mi misma. Siempre he tenido dudas, una de las que mas me perjudican es; acaso tengo algo que auyenta a las personas de mi?... huelo mal? ... acaso soy tan mala persona que merezco el olvido de todo ser en la tierra?. Pero aveces me arrepiento de mis pensamientos... aunque no los puedo evitar. Pensamientos aveces de odio, aveces de rencor, aveces de envidia. Pensamientos que aqui se quedan siempre.. en mi cabeza. Y por algo pasan las cosas, por ALGO no digo lo que pienso en el instante... no me importan los sentimientos de las personas, pero la gente de hoy si la ofendes sentimentalmente de alguna manera te las cobra. Y daños materiales no quiero mas. Ni mucho menos fisicos. No se por que la gente siempre se la toma contra el que mas tiene que pensar, como si yo no tuviera ya el corazón negro para que todavia me borren de su memoria como si les hubiera golpeado la cabeza contra la pared. Es raro. Es muy muy muy confuso y jamas voy a entenderlo. Tampoco quisiera a alguien pegado ami como si fueramos siameces... pero almenos alguien en quien confiar, alguien que le diga lo que me pasa & que no me sienta en peligro por decirlo, por contarlo & por desaogarme. Talves la que tiene el problema soy yo, por desconfiada, pero asi me hicieron, asi me moldearon, por algo soy desconfiada, no solo por querer. Oh tambien pasa que te sientes "especial". jah!. Especial en que?.. no lo se. Pero te sientes la reina del mundo, cambio de personalidades impresionablemente rapido... un dia soy una otro dia soy otra!. Me estresa tanto cambio, me causa asco tener que estar soportando a gente así, y si nunca voy a entender por que carajo me dejan abandonada en medio de las vias de un tren donde estoy atada (ahi voy otra ves con el dramatismo) y nadie puede verme, escucharme, olerme. Y es que a nadie le interesa en lo mas minimo. Argh! tanta palabra me sofoca. Me dan ganas de no comer. De vomitar. Afuera el cuter y arriva las muñecas que ahí voy al ataque.... de nuevo.
Wild World - Cat Stevens.
Now that i've lost everything to you,
you say you want to start something new,
and it's breaking my heart you're leaving,
baby i'm grieving.
But if you wanna leave take good care,
hope you have a lot of nice things to wear,
but then a lot of nice things turn bad out there.
Oh baby baby it's a wild world,
it's hard to get by just upon a smile.
oh baby baby it's a wild world.
I'll always remember you like a child, girl.
you know i've seen a lot of what the world can do,
and it's breaking my heart in two,
cause i never want to see you sad girl,
don't be a bad girl,
but if you want to leave take good care,
hope you make a lot of nice friends out there,
but just remember there's a lot of bad and beware,
beware,
Oh baby baby it's a wild world,
it's hard to get by just upon a smile
oh baby baby it's a wild world,
and i'll always remember you like a child, girl.
Baby i love you, but if you wanna leave take good care,
hope you make a lot of nice friends out there,
but just remember there's a lot of bad,
and beware, beware,
Oh baby baby it's a wild world,
it's hard to get by just upon a smile.
oh baby baby it's a wild world,
and i'll always remember you like a child, girl.
Es genial como de un dia para otro puedes cambiar de parecer tan drasticamente... sera mi imaginacion oh soy mas fuerte?.... no lo se!. Tal ves he vuelto a morir. Oh a despertar de un sueño. Fué un sueño horrible, una pesadilla... yo habia subido 4 kilogramos de peso. Tuve TANTO miedo (y eso que me pensaba superman). Hoy decido 30 dias... no 29 ni 25.. sino 30. Por que? algunos no me entenderan pero no espero que me entiendan, nunca nadie en la vida me ha entendido creanme que no me afectaria nada si al leer esto tu dijeras : "que carajo es esto?". Bueno, volviendo al tema; quiero morir durante 30 dias!. Genial. Tan adorable. Voy a tomar pastillas todos los dias & a disfrutar de este sueño tan adorable... quieren saber cual es el sueño?... soy yo acostada en cama, sin poder levantarme... luchando por quitar GRASA. Sweet Dreams Princess. <3.
ANOREXIC_7@HOTMAIL.COM agregueeeeen!::. :)
Escondete amy. De todos!. Vamos a una isla desierta... pero dame un cuter, una caja de cigarros, una alasena llena de comida & un retrete para vomitar. Solo asi sobreviviria. Al carajo la pistola y una bala cargada, arriva las navajas!.
Y yo que pensava que iva a vivir feliz. Yo que pensava que estaba bien que me gritaran.. que llorar dia a dia era parte de la vida... me dieron con un sarten en la cabeza & reaccione: ¡MIERDA!.
No pude reaccionar con otra cosa por que no soy nada mas. Nada mas queda en el lugar. Es como un hueco, que quieres llenar con algo.. con comida & no es lo correcto. Con Drogas y no es lo correcto. Con cigarros y no es lo correcto. Con sexo y no es lo correcto... jamas va a ser correcto nada. Por que no hay nada que llenar. Ni nada que quitar. Es tan confuso... antes cuando era pequeña pensaba en que la vida se me vendria como todas las demas... algunos problemas en la adolescencia con la drogas y el alcohol & en la juventud algunos problemas con el sexo. Pero todo se me fue de las manos... no soy normal y lo supe desde que tenia 3 miserables años de vida y todos ivan a golpear la piñata en las fiestas de cumpleaños.. mientras yo me quedava en una silla viendo con odio a todos. Con enfado. No me agradava la gente y ahora tampoco. Pero por que?. No se. Quizas es culpa de alguien. GENIAL. Una persona mas involucrada aquí, en el tema. Por que no solo se trata de mi y mi mente? por que SIEMPRE tiene que estar un maldito ser humano en el asunto?. Dejenme hablar con mi mente.. dejenme escuchar y oler que pienso. Que dramatico.
